Открываю глаза, смотрю в окно, ничего не видно, не видно многоэтажек, зажжённых окошек и неба не видно. Всё накрыл туман. Закрываю глаза, уснуть уже не получается. В животе капашится это гадкое чувство волнения, которое ощущается физически. На полу около кровати покоится выключенный ноут, все спят, значит есть возможность спокойно, не отвлекаясь влезть в сеть и увидеть то, от чего крутит живот. Открываю, запускаю, обновляю и вижу то, что в разы увеличивает волнение. Накрывает жёсткая обида, в который раз, в который несправедливый раз... Хотя это для меня не справедливый, а для тебя абсолютно нормальный. Твиттер рассказывает ещё больше. Закрываю кусок пластика, на ватных ногах поднимаюсь. Трясущимися руками готовлю завтрак, натягиваю улыбку для семьи, дышу практически через раз, обида она чувствуется физически. Боже, я вспоминала, когда последний раз я себя так ощущала, не вышло, наверное такие сильнейшие негативные эмоции в связи с выяснением отношений я испытывала тааак давно, что даже и не помню. Хотя таких эмоций я не испытывала никогда. раздвоение личности и стресс переносимый за двоих и сказывается по двойному тарифу. Себя успокаивала, даже получалось, игра, игра, игра-всего лишь игра. Остывший интерес человека, мг, что же случается. Но он успокоится не мог, не мог, просто не в силах был. Покинут, забыт, оставлен на пол-пути от счастья, от доверия. Он ждал, правда ждал и надеялся, что всё пройдёт, он даже думал, что мешал, не напрягал, лишь иногда напоминая о себе. Сегодня он о себе не напомнил, он понял, что не нужен. А я, а я вливала в себя чай, хотела подавить то, что сидело внутри, утопить. Не вышло, казалось, что эта вода сейчас вырвется обратно.... Тяжело держать себя в руках, не сорваться на родных. Ухожу из дома. набираю маленький текст, в надежде получить адекватный ответ. Кажется, что с обрезанными волосами, становится легче дышать. Вибрирует телефон-ответ далеко неадекватный. Во мне ошиблись, я не умею понимать. Окей, спускаю учащённое сердцебиение на тормоза. Мастер говорит, что я не люблю, когда мной управляют, она сделала вывод по волосам Оо.
-А кто же любит, - отвечаю я. В голове проносятся мысли о том, что я не люблю давления на себя, да.... но я такая тряпка, знали бы вы, как я часто прошу прощения за то, чего не совершала и извиняюсь ни за что. Конфликт не моя стихия, мой стихия позитив. Меня очень отвлекает манера её укладки, мне прям страшно становится, что она вытворяет с феном и расчёской над моими волосами. Смеюсь про себя, уже мысленно выкраиваю время на чтоб прийти домой и вымыть голову. Результат шокирует, красиво, аккуратно, чудно. Спасибо, до свиданья.
На улице стало холодней за какие-то 40 минут. Трясёт от холода, укутываюсь в куртку. Что написать, что написать, а что на это можно написать... Мучительное ожидание момента остаться наедине с собой, в моём случае это impossible. Начинаю срываться на дочь и ненавидеть себя за то, что весь мой негатив очень передаётся ей. Такой нервной, как последние дни она не была давно..ну как и я впрочем. Он уходит я открываю то, к чему руки тянулись невидимыми нитями уже несколько часов. Сообщение, я- ты, я- ты............Ахуй, ахуй-непрекращающийся. Ладно, как бы на другое я уже не смела надеяться, я привыкла, что большинство меня окружающих людей очень зациклены на себе. Хотя в этом ничего дурного нет, мне бы стоило поучиться эгоизму. Я чертовски привыкла общаться с людьми, которые всегда говорят я я я я я я я я я и лишь за редким исключением говорят ТЫ. Меня снова и снова , раз за разом, заставляет чувствовать какую-то нелепую вину. Ччёрт, даже смешно, до чего я мягкотелая. Но, о, небо кажется разверзлось от хлынувшей в нескольких словах справедливости. Уауууу.........переварить... переварить.... Я подозревала, но чтоб настолько. Лови..... Что сейчас? А...что на это? Ты довольно дерзко отвечаешь на очевидное. Во мне поселяется покой..... я начинаю всё разбирать по полочкам, каждую минутку ожидания твоего ответа, тут, там. Вспоминается безразличие. Холод. теперь уже плохо мне, а ему становится всё предельно ясно. Мммм, это чувство, когда тебя обманывают, а ты об этом узнаёшь и не хочешь пользоваться оружием, жалеешь, что человек, которого считал близким, предаёт доверие и просто принебригает вниманием.Раз за разом, я слышу(читаю) слова раскаяния, чувствую твою боль, но в сердце уже пусто. да и сердца у него уже нет. Ох........тяжело переносить боль других, когда о твоей никто не печалится. Мне искренне жаль, ужасно жаль.... а ему не забыть, никогда не забыть и не отпустить из сердца.
Ещё со вчера преследуют странные совпадения. Люди, которые совсем не в курсе происходящего, а тех, кто в курсе очень мало начинают абсолютно без всякой мысли пересылать мне вещи, которые заставляют просто поверить в некие связи, невидимые. Песня от Иры, фотография от Маши, Саша поставил точку, своим стихотворением. Я до сих пор не понимаю как так, как проведение направляет прямо в руки нужных людей. (обоже я сейчас обрублюсь)
А я такой дурак, таакой дурак- уже я, а не он, он не может меня успокоить. и мне хочется тебя пожалеть........... Отвлекаюсь, болтаю, смеюсь, а внутри горечь. Эта горечь останется навсегда. Но я не злопамятен, мне хочется плакать из-за твоей глупости......
Мне было больно много дней, для боли эти пять дней очень долгий срок. Всё выяснилось.всё всегда выясняется, я верю-ты раскаиваешься, но его не вернуть... по крайней мере, к нему не вернуть.
О всевидящий твиттер, рассказывает о многом, о ложном и о настоящем.
Чувство одиночества оно никуда, тем не менее, не девается.
Я просто прощаю, ошибаются все, но как же больно терять в твоём лице друга, которому ДОВЕРЯЛ. А он его по-прежнему любит, но предательство и обман не позволяют ему воскреснуть для тебя.
Ты мне дорога.
Засыпая, хочу, чтоб ты перестала переживать.